见证 | 抬举人之神配得跟随与服侍
我出生在八零年代的安徽的农村一个三面环水一面是田的庄子，从小经常掉进屋旁水塘里，最严重的一次，爸爸妈妈在水塘外的农田干活发觉我没了任何声响后赶紧寻找，等把我捞上来时已然没了动静。他们那个时候根本不懂得做人工呼吸等，各样救援的意识都没有，然后在爸妈完全傻了眼，一会儿的功夫后我哇得一声吐出水，活过来了。后来我完全相信在那个时代仍是神的保守，是祂提醒我父母要寻找我；很多人说大难不死必有后福，我现在知道福在哪里。
其实很小的时候，冥冥之中就感到神的存在。十岁那年，因不慎手臂骨折比较严重，住院期间经长期穿钉治疗，出院后弯曲的胳膊绑着石膏带就去教会聚会。后很快得以彻底康复，重新伸直，再之后，先后受母亲父亲影响，常常聚会听道，读经并学习向神祷告，觉得耶稣很好，为我钉十字架，很感动。
进入青春期后，本性的叛逆借着中国特色的教育体制，慢慢地暴露，对父母对上帝，只有拒绝与逃避，生活也只有叛逆、玩世不恭，满脑子尽是发财富贵出人头地，虚荣与污秽的东西；也不再聚会不再祷告，可有意思的一段记忆是，基本上每到礼拜天，我的整个玩耍的机会就没了，玩伴也没了，偶尔有得玩也觉得没意思，感觉特别无聊，可就是不太想踏进礼拜聚会的大门（那时就在我家里）；后来我甚至常逃课不回家，顶撞父母，整天浑浑噩噩，也不愿去思考信仰，不想面对上帝。可回过头来想想，在此阶段上帝的手依然在看顾与保守我，没有让我完全任性沉沦下去，又藉着父亲的多次劝勉并应用主的话教导我（一般我会沉默），拦阻我没有过分犯罪致死。
后来上学上不下去了，跟着时代潮流去了沿海城市打工，为了实现一个农村人的淘金梦。
可是当时老板的苛刻，工时的漫长，工友的冷漠，工作的乏味与劳累，工价的低廉等等让我深感痛苦与孤独，如在人间牢狱。
此时我特别想念家乡、父母亲人，也会思想信仰，思考上帝。我与家人常有书信往来，父亲每一封信都会用主的话劝勉教导我，我也会偶尔读读圣经，在集体宿舍里有时躺着做一些简短祷告。
在我工作了两年后的一个春节假期，父亲找来同工极力劝我去读神学。我对神学没什么概念，觉得很神圣吧！也没有太多想法，反正不乐意去，觉得还是挣钱好，花钱任性，回老家比较风光，亲戚邻居周围的人都对我客气了许多……
于是春节后，又踏上南下的旅途，在惶惶不安中工作着，心里有些许担心；还算顺利地又工作了一年。春节在家，意外发生了，骑自行车去同学那玩时半路竟然把一位老奶奶给碰倒了，这一碰，碰碎了的是我人生的发财梦、享乐梦，出人头地的梦；虽然老奶奶并无大碍，可还是赔上了我当年全部的工资还不够。
父亲说了一句，还是去读神学吧！我不想，可转念：我是斗不过神的，如再拒绝，或许最终还得回头，那我将会吃更大的亏，不如趁早学乖一点吧。
于是我在被动中、矛盾中于主后2003年，即我21岁的那一年，进入到了一个温州人主办的圣经培训中心，一所名不见经传的有中国特色的家庭教会神学班，对当时的我而言，那却是世界上任何地方任何组织机构都不能与之比拟的，因为我的生命、人生方向、存在的价值与意义等都在其中被更新翻转，并成为新的归正的起点。
神的爱与真理的甘甜透过讲台、灵修、团契等向我倾泻而来，藉着神仆人耐心认真的传讲，弟兄姊妹们的关心与服侍，使我渐渐认识主认识自己，并经历主的大爱赦免安慰与医治，深深被感动，感觉自己从小到大没有几个人看得起我，没有尊严的活着，但现在我确知主为我死了，又从死里复活，这是多么伟大的降卑与对我们的抬举；透过比较有系统的圣经查考和神学教导，让我再思与重塑了基本信仰与世界观，让我认识到我的生命来自于神的创造，本就属于祂，也拥有祂的形象，我应当为祂活，荣耀祂，这是最高价值，并有永恒的意义，但我却堕落远离祂，犯罪得罪祂，因此带来了人生和人性当中的羞辱与痛苦，苦毒与冷漠、疾病与死亡；但神的旨意不改变，主耶稣来了，祂为我们的罪流血牺牲使我白白称义，祂诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦使我不再被定罪不再走向地狱，不再为魔鬼与世界服务。
当时最感动我的圣经是主耶稣说：人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？还有罗马书14章说，我们没有一个人为自己活，也没有一个人为自己死。我们若活着，是为主而活；若死了，是为主而死。所以我们或活或死，总是主的人。说得多好啊！当时我们常因着主的奇妙话语地光照而哭泣，也常被主的奇妙恩典大大感动不已，祂使我有永生的盼望抬举我们与王子同坐，使我不再看人的脸色行事，以前我太在乎别人对自己的看法和评价，从小周围的人都说我傻，说我笨，我也是这么认为的，有时难过的要死，所以我一回答问题，就特别紧张，上讲台发言更是抖得受不了，自责的要死；但主是我唯一的安慰与盼望。现在我靠着主恩站在这里。
如今这一切都不算什么，因为我是面向上帝，要向祂交账，要讨祂喜悦；当时我与其他弟兄姊妹一次次立志将自己全然献上为祭，一生奉献，一生跟随永不回头。甚至觉得上过神学的基督徒怎么会去打工怎么会去挣钱呢（有点敬虔主义的味道！）我不能闭口不说，这样的爱世界哪里能拥有？这样的真理，世界哪里能听得到？这是我当时的真实感受。
我被深深折服。人生的方向完全被主改变，流浪了那么多年，对主仍然是模模糊糊，但祂早已拣选看顾并在时间到了的时候呼召我回家，回到祂身旁。
于是毅然决然悔改，奉献此生，理所当然，我决定不再为自己活，不再为世界、欲望、金钱、物质、虚荣、肉体而活，因为主的拣选与大爱救赎极渺小且是罪人的我，祂为我死，我没有资格只顾自己的享受，这个世界也不配让我为其献身，圣灵也常常在我软弱、犯罪时责备我要反思、悔改信靠祂，提醒我要奉献，相信祂必保守我走下去，直到见主面。阿们!
还有，就个人的生命状况来说，在真理的光照下，圣灵让我逐渐认识到自己的软弱与败坏，骄傲与自义；我不能容忍别人比我学习成绩好，圣经比我熟，名声比我好；在男女关系上也经历试探，很挣扎很痛苦，我不想那样，但情不自禁，有时候是那样的痛彻心扉，有软弱有眼泪有失败；也藉着与老师与肢体敞开分享，寻求帮助与辅导，一起祷告，忍耐依靠神而渐渐得以胜过；上帝把我本性中的很严重的问题慢慢都给暴露出来，磨炼我。我知道，上帝很爱我，让我认清自己的本相，好真实而深刻经历祂的改变与同在，依靠祂奉献给祂，这样才能更像耶稣，才能真正享受作为神形象的各样特权与乐趣，这是一生都要学习的功课。因此，我知道，不是祂需要我们的服侍，乃是我藉着服侍来经历被服侍，对我来说，神召我来服侍别人的过程，也许在其中得到磨练造就与各样益处的首先是我自己，生命逐渐走向成圣，我知道我一生需要救赎，需要就近祂。
有时想到家乡教会，地处农村，没有什么纷争结党，很多人都受过苦，可现在聚会次数与人数不增反减，聚会沉闷，祷告会、同工会、主日学都是一片荒凉，无人承担各项事工，也没有年轻人兴起，没有什么发展，看到此种情景，实在让人痛心。整个中国教会的情况，也是数量与质量不平衡，神学知识与信德不平衡，一些地方教会还只是一味地接受外来的帮助，普遍受肤浅的灵恩运动和成功神学及世俗化影响，一些教会固步自封，反智反传统反宗派、反神学…我们需要的是传承使徒的大公信仰，回归古道，建立健全体制，按圣道施行圣礼与惩戒，宣扬福音，梳理与文化和社会的关系，建立国度的心胸与视野，从个人、家庭到教会不断地归正，相信中国教会在经历苦难与旷野漂流之后定有神的旨意在其中实现。
看到如今末世的时代，特别是中国社会高度世俗化、娱乐化，功利化、唯物主义拜金主义极其盛行，社会风气败坏污浊，环境破坏污染，人性冷漠无怜悯无亲情，黑白常常颠倒，中国一些传统文化中较好的部分也尽遭抛弃…
而基督徒是世上的光与盐，这个社会的希望首先需要的不是体制改革更不是经济发展，而是信仰，是基督的真光，以耶稣的爱与义来影响更新世界是我们至死不渝的使命与天职，因为相信，这是天父世界，罪恶虽然好像得胜，天父却仍掌权。
因此我既是天国子民，又是地上公民，应当成为见证，跟随圣徒受苦脚踪，效法耶稣；虽然我们软弱，但神的光已经照耀在这片土地上，人能把我们怎么样呢！更新与拯救我们的是神，洪水泛滥，耶和华坐着为王，直到永远。以耶和华为神的那国是有福的。
就神的选召的恩典而言，我从小也有一些信仰的概念，但现在深深感到，这个世界的爱是那样的有限，从小就没人真正看得起我，但却有一位从天上而来的神子为我舍弃尊贵、荣耀和生命，甘心谦卑俯就承担我们一切的伤痛与死亡。曾经我像一个赤身露体、胆怯、懦弱、愚拙的浪子，如今祂将义袍与荣耀披在我身上为我遮羞，赋予我人生的价值与意义，使我感到在基督里的地位与身份何等的特别，做神儿子是何等的高贵，有圣灵做我们的质成为真实荣耀的盼望，；祂赋予我生活的勇气、生存的智慧与价值，之前以善为恶以恶为善，但现在在主里，我不再做罪恶的奴仆，不再被欺骗，不再恐惧来生的虚无与审判；
我唯有感恩，被祂的舍己大爱征服，被祂的奇妙真理折服，因此感恩是我一生侍奉的动力，顺服祂的引领、回应祂的呼召是我穷尽一生要学习的功课。
神学班结业之后，也就是05年开始在教会中实习并学习服侍，也阶段性地学习圣经与神学，很是艰难，当时自己也很幼稚，现在想想，像是打游击战，有许多人意，但也有许多恩典和供应，有时累了就是敷衍，有时我们感到很孤单很无助。妻子与孩子跟着我也是吃了不少苦，但这个过程我们也学习了如何仰望神。
特别是2012年后在母校里的服侍，陪伴弟兄姊妹与他们一同学习一同成长，分享自己的蒙恩经历，真的觉得神特别恩待抬举我，使我见证肢体们神迹性的转变，自己在其中也得到安慰。
后来觉察孩子在公立学校的教育问题，很是困惑，所以一年级第一学期我就给他停学了，当时妻子虽然同意，但我要孩子立马离开公立学校时她却是嚎啕大哭了起来。第二学期妻子带着孩子就先到了惟荣，后来因为很多原因我也就于2014年到了南京这个地方做买卖。
在从传统的教会生活中来到陌生的地方与社会打交道，让我很不适应，整个家庭也在这过程中搅成一团乱麻，在没有太多教会生活的时候我们的本相就原形毕露，心里忙乱，心生抱怨；在极度懊悔中度过了差不多一年的光景，之后华zl与昭敏zl先后来到家里探望，让我切实明白很多，一是我须要加入教会是因为我需要跟大家一起敬拜这是我最大的责任，二是我需要教会是因为我需要被牧养和与弟兄姊妹们的彼此服侍，这些非常重要，虽然与自己之前的教会不太一样，我也不该寻找自己心意中完美的教会，因为我并不完美，三是我需要做一个有担当的丈夫与父亲，这些不能停留在头脑中。于是我们于2015年10月加入了本教会，一间极保守的改革宗长老会；我也真正地开始操练单独带孩子休息帮孩子换尿不湿，为了让已怀上第三个孩子的妻子可以休息一下；正如圣经所说，自己家都管理不好，谈何服侍教会，上帝再次让我看到在家里开始操练服侍的重要性。
回想以往自己的生命历程，真是感慨万千，有太多的软弱与难以言说的亏欠，也有无数的恩典饶恕与供应。
如今我们的教会特别需要服侍者，很令人着急，说心里话，自己也感觉无能为力，感觉自己真的再需要一些预备，可是什么时候才算预备好呢！有时候也希望借着服侍挑旺自己的心，也约束自己的心；教会需要我们吗？我们更需要教会，在服侍中经历被服侍：曾经喊了太多的口号，所谓的高言大智；曾经自己借事工逃避现实和自己的根本责任，也忽略自己的灵性操练，与主与人的关系的操练，甚至成为隐蔽的骄傲的资本，如今有很多反思的机会，也深感生命中的问题需要对付，希望大家为我代祷；现靠主大恩恐惧战兢交主手，我知道自己需要的不是别的，乃是一颗谦卑痛悔依靠顺服的心。
正如牧师鼓励我们时所分享的“真正的服侍”：
主耶稣说：若有人服侍我，就当跟从我；我在哪里，服侍我的人也要在那里；若有人服侍我，我父必尊重他（约12：26）。真正的服侍，是跟从主，主在哪里，我们也在哪里。而跟从主的方式，就是舍己，天天背起我们的十字架，来跟从主（路9：23）。所以如果我们在生活中任何一件小事上定睛在主的身上，不从人的情欲，只从神的旨意，跟随主的脚踪，愿主的旨意成全，我们就是在服侍主，我们就是在与主同负一轭。即使这件事情好像非常平凡，只是日常生活，甚至不过是或吃或喝的事情，但是我们都能为荣耀主而行，是圣洁的，蒙主喜悦的。但是如果我们不是跟从主，不是主在哪里我们也在哪里，不是舍己，背起主给的十字架，而是反过来要求我们在哪里主也在哪里，要求主放下自己的意思，听从我们的意思，那即使我们做的事情再大，教会人再多，再热闹，我们也不是在服侍主了，而是服侍自己的私欲和荣耀了。
我心愿意这些话如暮鼓晨钟天天提醒我，光照我人生的每一步，活在神面前，直到见主面。
保罗说，主的选召与恩赐从来没有后悔的。我想，如果祂在我身上动了工，就必成全祂自己的善工，直到那日。愿主照祂旨意成就。阿们！
2016年8月28号
《怜悯人的主》
彼后2：5
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